Le monde de SUZIE

嗯嗯嗯...2006年的閱讀目標很簡單...

1.如何閱讀一本書---沒有老師要如何藉由書本來自我成長就要好好把它讀一讀!!!

2.自己的房間---Virginia Woolf的書,女書店的人推薦為進入她的思想的入門書!!!

3.達洛維夫人---看過"時時刻刻"這部電影後,強烈想拜讀的小說!!!

4.先知及其他詩的作品---詩的動人之處便在於短短幾個字所形成的句子可以令人回味無窮~

隔了三個月,我又來到台北市立美術館.是為了美好年代的展覽.各大媒體的宣傳下,無庸質疑地這個展覽是要花錢的.花錢事小,內容事大.它與我想像的la belle epoque相去甚遠.卻意外地讓我了解了新藝術及裝飾藝術之間的差異.

身為美術館(博物館算是統稱)的觀眾,我選擇先讓自己大略瀏覽一遍展場而後兩點半再跟著免費的導覽再深入與作品互動或者產生共鳴.(其實自己也沒有那麼敏銳)這次的導覽員顯得有些緊張及稍稍的不知所措,講解的內容有些冗長,重點雖然有提到卻無法在每件作品結束後有個完美ending.不過要成為一個導覽員可不是件容易的事,我是這麼認為.

我沒有把一個小時介紹Henri Matisse的影片完整看完,也許是聯想到畢卡索,藝術近代史上兩位大師,後者的感情世界混亂無比,許多女人因為他發瘋或自殺.想到這點,即使他的創作中把女人個個畫的不像女人或者歌頌和平的格爾尼卡都無法勾起我對他的好感.最後我選擇離場.

不管是繪畫或者設計傢俱,這些所謂的藝術家未曾讓我覺得他們不切實際(大部份的人覺得他們不切實際)而我們仔細想想,他們要面對創作時應該運用的媒材,怎麼表達又要如何處理腦海中的靈感到完整呈現作品與觀眾互動,即使有些藝術家純綷只是創作,他們也比那些每天無意識地工作,上班下班,賺錢然後花錢的人更勇於面對自己的靈魂及調整實際的生活或者從困窘的日常生活中堅持理想.

我是這麼認為.清楚地活著是很痛苦.那卻是生命完整的唯一途徑.

再過三十分鐘,就要擺脫這一天屬於我的生日時光.

今天的白天幾乎都跟奈奈玩在一起,午睡睡在一起.

有幾個人向我祝賀生日快樂.家人,朋友幾乎都沒少.

謝謝你們還記得如此渺小,任性,自私卻又愛哭的我.

香奈兒是CHANEL的中譯.她是我們家的新家人.

出生四十二天(11/07)很幸運地被我們家飼養.她有四個媽咪,最大的媽咪是另外三個的親生媽媽.

我覺得她很幸福,有那麼多的愛照顧她.希望她以後不會太驕縱.雖然她的名字命中註定是隻貴婦狗.

希望她會讓我們家以後都能有錢買CHANEL,PRADA,LV...etc...那她的好命就會一直持續下去.

其實我只希望她能長命百歲,健康康就好.

十一月的第一天.我又回到原點.自己一個人.

榮星公園的游泳池要關閉改建.後來去新生公園的室內游泳池游泳.

有一陣子沒有曬太陽,也不想擦防曬油.任憑紫外線照射我.

看完碧海藍天後,看完陳綺貞的演唱會後,月經結束後,終於又下水了.

很開心地游了仰式,看著晴朗的天空,聽著自己的呼吸聲,時間凝結,而水是一直流動的.

台北市立美術館推出英國時裝女設計師,Vivienne Westwood的回顧展.一個人從中山北路坐公車前往.到的時候已經下午兩點多了.買了入場卷三十元進去,三點半有導覽,A1展場入口擠了不少人在裡面.沒有指標教我如何走整個展場,於是習慣性地從右邊開始逛.分階段性地介紹她的創作過程.當初會吸引我來看她的展覽主要是因為文宣中提到她跟英國70's的龐克搖滾的服裝造型有關聯.對於英國的搖滾樂相當有興趣的我,就認為不能錯過這場展覽.自己一個人大約瀏覽一遍後,在三點半時趕上導覽.導覽員清晰的表達及重點式的介紹,讓我更了解了她過去三十幾年來的創作歷程.之前有接觸過Chanel的作品,加上一些近代服裝史及西方藝術史.對於Vivienne說到:時裝是英國及法國相互交流而形成的結果(這句話需要再考證一下)感到很認同.本身唸法文及英文的我,對於兩國的文化及長時間下來的影響及鬥爭總是稍微了解也感受過.英國的嚴謹,法國的自由浪漫,英國的龐克解放,法國的保守,不管是那一個面貌的他們,都是慢慢地發展,人們在社會之中不斷地反省,挑戰蛻變而成今日的文化多樣化.他們的驕傲不是沒有理由,他們的堅持是必要的!雖然兩國時常互相諷刺,可是隔著一片海的兩國卻不能逃避互相影響的結果.百年戰爭打了那麼久,文化交流是必然的!有機會的話,一定要好好接觸及了解英國及法國.學學他們的語言也是一個好選擇!(好險當初沒選德文...)看完展覽後,更加深我想好好再修煉英文及法文的心情~當然,英國腔才是王道!!!BBC跟CNN,我一定選擇聽BBC NEWS!!!Vivienne Westwood可也是受Christian Dior的影響很大呢!!!CD可是位男性喲~誰能夠不被伸展台上的模特兒及服裝吸引呢?即使他們用動物的皮毛,仍然有許多人趨之若鶩呀...

昨夜夢見妹妹們幫我舉行葬禮.夢裡我也參加自己的葬禮.我還活著,可是沒有人發現我的存在,妹妹們說:想念大姐,放著幾張我的照片...葬禮沒有很多人來參加.醒來後,並沒有非常悲傷...現在的我可以說是身無分文又無存款(唯一的存款借給人做外交,不知道何時才會還給我.)但是零負債.我擁有的不多也不少.隨時都可以放下.妹妹們可以把我留下來的東西拿去網路拍賣,應該可以賺一筆小錢.放不下的只有父母.我應該也無法參加妹妹們的婚禮或做好友的伴娘...現在在台北市及高雄市各有一張雙人床,卻敵不過那時候只有一個人的單人床.大大的雙人床很寂寞孤單.卻也已經習慣一個人吃飯,一個人睡覺,一個人逛街,一個人看電影...etc...大大的雙人床如果多個人來睡,我會不習慣.我的低潮如黑洞般,我的勇敢不復存在,信心也將不見天日...親愛的朋友們,記得我也好,不記得也罷...突然想起紀伯倫在先知的一首詩,是關於"愛"...

 

九月一日放了一個泰利颱風假,九月一開始就忙碌不起來,風大雨大那裡也去不了.九月二日爬不起來去補習.左下腹部將近一年的間歇性疼痛,再加上淋巴腺腫了一個多月,昨天就被老爸帶去離家最近的婦產科診所看診,擔心會不會是左腹部的子宮或卵巢長瘤之類的...被護士問了幾個問題:上次月經來是什麼時候?八月十日,有沒有懷孕過?沒有,曾經或現在有沒有性行為?七月之後就沒有任何sexual incourse...etc...老實地回答她,之後便見醫生.我向醫生說:上次去檢查,結果是便秘.(非常可笑...),醫生也在猜測是這個原因,依我對便秘的了解,我理所當然是努力天天排泄...於是醫生說:那來內診吧!(之前那次檢查只是照超音波),內診就是醫生把手伸進去妳的陰道檢查...我說:這樣子我很害羞,而且是第一次內診,醫生說:妳把我當作妳父親吧...,(天呀,我老爸也不會把手伸進我的陰道呀...)心中的OS...算了...反正也沒試過,就抱著嘗試的心態吧...反正婦產科醫生每天都要面對那麼多女性的下體,我又不是特別的一位...而我也不是什麼背著貞節牌坊的女人,更何況我是個feminist...第一次坐上不知名的椅子,把雙腳打開,反而覺得醫生很可憐...後來醫生診斷我是肌肉受傷(可能是姿勢長期不良),所以開了兩種藥給我服用---Petho及Negacide.(四天的份量),不過自從六月份開始我便天天服用抗憂鬱症的藥,藥名有---Prozac,Kalma以及Ezso(好像是這麼拼)第一個是百憂解,第二個是抗焦慮,第三個是睡前服用.九月一開始,我就要吃五種藥.沒想過自己會變成藥罐子.有點depressed.醫生還叫我要減肥.誰不想減肥呀...之前太瘦,月經三個月沒來,現在月經會來,只是時間間隔是三十五天至四十天.(正常是二十八天來一次),心情很不佳.雖然不會想自殺,可是倒成了行屍走肉.待在診所等待的時間,翻了翻雜誌,有篇文章報導肥胖的婦女較易生產雙胞胎.有篇文章又說孕婦要疼愛自己,所以疼愛自己的方式之一居然是買顆鑽石給自己.(那真的會比較快樂嗎?)有多少孕婦是在富裕的物質下待產的呢?有多少是未婚懷孕或懷孕了仍要在下午時候去賣小吃賺錢呢?人各有命,只是即將出生的生命真的會改變什麼嗎?新生未必是喜悅...如果我懷孕了,我一定不會生下來...女孩子要多保護自己.前提是,不能讓男人想怎樣就怎樣...不然妳懷孕了,雙方都有責任的...唉...

親愛的心魚，

想起與妳坐公車、搭MRT、坐火車、看考場、睡在同一張床、
一大早起床，一起吃同一個便當，向路人要五塊錢，聽著陳綺貞及法文歌曲...etc...
跟妳在一起的感覺就像涼爽的天氣，像躺在基督城的草地上曬著暖暖太陽...
雖然我只是個陪考生，只是一個書僮(我可是一百分的書僮呢~)，

該怎麼開始這篇文章，就像從2003年12月11日開始之後就未停止過的思念...

無法形容的感動，傷害已經是過去式...

因為我們都已經成長...只是你有勇氣地出現，讓我再次相信，相信...

 

每個月我都會找一天用塔羅牌算下個月的每日運勢...